Ich traf den kognitiven Verhaltenstherapeuten Albert Ellis zum ersten Mal 1993, also vor nunmehr 20 Jahren. Der Mann beeindruckte mich mit seinem überwältigend sicheren Therapiestil. In seiner Praxis in Ney Work sah er alle 20 Minuten einen Patienten, und ja, er war supereffizient und therapeutisch. Als Sie an einer seiner Sitzungen teilnahmen, hatten Sie auf den ersten Blick den Eindruck, dass er mit seinem Patienten schimpfte, aber das war nur eine Illusion. Ellis war sehr einfühlsam. Obwohl er die irrationalen Überzeugungen seiner Patienten oft auf humorvolle, aber konfrontative Weise demaskierte, fühlte sich der Patient selbst immer zutiefst respektiert, geholfen und verstanden. Einige Gegner seines imposanten Stils fanden ihn rau, aber der Patient empfand das nicht so. Ich war beeindruckt von seinem Stil und integrierte Teile seiner Arbeit in meine Arbeit als Arzt und Therapeut und später in das von mir entwickelte Online-Selbsthilfeprogramm.
Im Jahr 2005 lernte ich seine Frau, Dr. Debbie Joffe Ellis, zum ersten Mal und im Laufe der Jahre wuchs meine Sympathie für ihre Person, ihr Engagement und ihre Arbeit. Ihre Geschichten darüber, wie 'Al' - so nennen ihn seine Freunde - seine therapeutischen Prinzipien konsequent in seinem eigenen Leben anwendet, haben mich fasziniert. Deshalb habe ich Debbie gebeten, es in einem Interview für die Leser von Psyche&Brein zusammenzufassen. Unser Gespräch fand am 11. Dezember letzten Jahres statt und dauerte mehr als eine Stunde.
Das Liebesmärchen von Al
"Soll ich ein Beispiel aus dem Leben meines Mannes geben? Es veranschaulicht, wie sich eine andere Person auf merkwürdige Weise veränderte, nachdem mein Mann seine irrationalen Überzeugungen und "Forderungen" aufgegeben hatte. Als junger Mann - er war etwa 24 Jahre alt - war er wahnsinnig verliebt in ein Mädchen namens Carol. Sie war sehr jung, 18 oder 19, glaube ich. Sie hatten eine romantische Beziehung und wurden auch intim. Er betete sie an und wollte sein Leben mit ihr teilen. Sie war sehr zweideutig. Manchmal war es ein Ja, manchmal ein Nein. Eines Abends hatten sie ein nettes Abendessen und er wollte nach Hause gehen, als sie ihren Kopf durch die Tür steckte und sagte: "Al, ich denke, wir sollten dabei bleiben."
"Seine Welt brach zusammen. Er war kaputt. Er fühlte sich deprimiert, und es war eines der wenigen Male in seinem Leben, dass ihm Tränen über die Wangen liefen. Er ging in den nächstgelegenen Park in New York. Es war Mitternacht, und er sinnierte beim Gehen: "Wie kann ich mit ihr glücklich sein?", und dann fühlte er sich noch deprimierter.
In diesem Moment wurde ihm plötzlich klar, dass es nicht ihre Ablehnung war, die die Depression verursachte. Nein, es war seine "Forderung", dass sie ihn so liebt, wie er sie liebt. Es war seine "Forderung", dass sie für den Rest ihres Lebens zusammen sein sollten. Und es war die Tatsache, dass er sich selbst davon überzeugte, dass er ohne sie nie glücklich sein könnte. Plötzlich wurde ihm klar, dass diese Überzeugungen nicht "wahr" sind. Selbst wenn er - im schlimmsten Fall - mit einer anderen Frau nicht so glücklich wäre, bestünde immer noch eine große Chance, dass er mit einer anderen Frau ein gewisses Maß an Glück erreichen könnte".
Er erkannte, dass die bloße Tatsache, dass er fühlte, dass sie ihn so sehr lieben sollte, wie er sie liebte, nicht bedeutete, dass sie es auch tun würde. Und wohin hat ihn dieser irrationale Gedanke geführt? "Sie hat ihm nicht geholfen, sie hat ihn leiden lassen.
"In diesem Moment wurde ihm klar: "Ich will mich bemühen, nicht zu verlangen, dass sie mit mir zusammen ist, und mir nicht erlauben zu denken, dass ich ohne sie nie glücklich sein kann. Er hat seine Einstellung geändert. Einige Zeit später trafen sie sich wieder, diesmal, ironischerweise, ohne dass sein Gefühl der Verzweiflung in der Luft lag. Die Wirkung? Der Wunsch von Carol nahm allmählich zu. Sie wollte ihn. Und dann geht die Geschichte weiter: Sie heirateten... ...vor 18:00 Uhr. Das lag daran, dass ihre Eltern herausfanden, dass sie verheiratet waren, und sie zwangen, die Ehe aufzulösen, weil sie zu jung waren. "Aber sie blieben für immer gute Freunde, bis sie sechs Jahre vor ihm starb.
Dieses Beispiel zeigt, dass sich manchmal jemand anders ändern kann, wenn wir unsere Verzweiflung loslassen. Aber der wichtigste Grund, die Verzweiflung loszulassen und die Realität zu akzeptieren, ist, den anderen nicht manipulieren zu können - es geht darum, sich in uns selbst wohl zu fühlen.
Lasst uns also wollen, was wir wollen, aber wir dürfen es nicht "fordern". So beendete Debbie die Anekdote aus Alberts Leben. Dies steht im Einklang mit dem früheren Artikel in dieser Reihe "Loslassen und akzeptieren, um voranzukommen".
Die Lebenslektionen der REBT
Mit dieser Geschichte versucht Frau Ellis, den Kern der Rational-Emotive-Behaviour-Therapie (REBT) zusammenzufassen:
Das Bewusstsein gibt uns Wahlmöglichkeiten. Wenn jemand nicht weiß, dass er eine Wahl treffen kann, kann er nicht wählen. Wenn wir uns bewusst werden, dass wir selbst für unseren eigenen emotionalen Zustand und unser Schicksal verantwortlich sind, können wir gesunde Gefühle hervorrufen, indem wir auf gesunde Weise denken".
Und wenn wir uns in einer ungesunden Emotion ertappen (z.B. Alberts depressive Gefühle am Anfang dieser Geschichte), können wir - wie er es tat - wählen, einen Moment innezuhalten und uns die Frage zu stellen: "Was sage ich mir selbst, dass ich mich so fühle?" Sie enthält wahrscheinlich ein "Muss", eine "Forderung", einen "Zwang", eine "unverhältnismäßige Vergrößerung" oder eine "geringe Frustrationstoleranz". Von diesem Moment an können wir unsere Gedanken oder Überzeugungen in Frage stellen, um zu lernen, anders zu denken und gesündere Gefühle zu wecken".
Das ist eine wichtige Botschaft der REBT: Wenn wir lernen, uns bewusst zu sein und zu wissen, dass wir eine Wahl haben, haben wir die Fähigkeit, unser emotionales Schicksal zu beeinflussen. Was für ein Geschenk! Also lasst uns so leben, in diesem einen Leben, das wir haben... "zu bemerken, was immer noch schön ist, auch wenn das, was wir durchmachen, an sich nicht schön ist.
Al erinnert uns immer wieder daran, dass das Leben Verlust und Leid beinhaltet, so wie es auch die großen Traditionen wie der Buddhismus tun. Das ist die Natur des Lebens. Aber wenn wir lernen, in gesunden Bahnen zu denken, werden wir lernen zu akzeptieren, was wir nicht ändern können. Und wir werden die Fähigkeit entwickeln, das, was mit Freude erlebt werden kann, zu erweitern. "Auf diese Weise werden wir das Leiden verringern. Lasst uns das Geschenk des Lebens genießen! Lasst uns (lernen), auf gesunde Weise zu denken! Lassen Sie uns gesunde Gefühle entwickeln und fühlen! Das bedeutet nicht, sich nicht zu fühlen (das Negative), im Gegenteil, es bedeutet: "Fühlen wir uns aktiv (das Positive)".
Das Schicksal akzeptieren?
Ich habe Albert Ellis 15 Monate vor seinem Tod zum letzten Mal gesehen. Hijt hatte in seiner Karriere 75 Bücher geschrieben und Hunderte von Publikationen vorzuweisen. Er hatte seine gesamten Ersparnisse, alle Urheberrechte an seinen Büchern und sein geistiges Eigentum einer Stiftung gespendet, damit diese ihre Arbeit und Mission fortsetzen konnte. Er hatte nichts mehr für sich selbst übrig und ging davon aus, dass seine Stiftung ihn im Alter unterstützen würde. Nun war der 92-jährige Albert Ellis krank, sehr krank, und die medizinischen Kosten, um zu überleben, waren hoch.
Eine Reihe von Mitarbeitern hatte einen legalen Putsch organisiert, um ihn aus seiner Stiftung auszuschließen. Er durfte nicht einmal sein eigenes Gebäude betreten. Er hatte nicht das Geld, um zu überleben. Eine Reihe von Kollegen appellierte an die internationale Gemeinschaft der Psychologen, ihn zu unterstützen und ihm finanziell beim Überleben zu helfen, damit er weiterhin für seine medizinischen Behandlungen aufkommen kann. In diesem Zusammenhang habe ich Debbie zum ersten Mal getroffen. Wie ist Ellis damit umgegangen? Wie hat er die REBT auf sich selbst angewandt? Akzeptieren, was die Grundlage der REBT ist. Wir haben das in der Geschichte der ersten großen Liebe gesehen. Hat er dasselbe 68 Jahre später getan, angesichts dieser erschreckenden Ungerechtigkeit?
Bedingungslose Akzeptanz bedeutet: Sie akzeptieren die Person bedingungslos als ein wertvolles Wesen, aber das bedeutet nicht, dass Sie das Verhalten dieser Person akzeptieren müssen", erklärt Debbie. "Sie können für Gerechtigkeit kämpfen, wenn jemand Sie ausnutzt. Aber was Ihr inneres Gleichgewicht, Ihren Frieden und Ihre Stabilität sowie Ihr emotionales Wohlbefinden betrifft, so erkennen Sie, dass die Person, die Sie ausgenutzt hat, eine unvollkommene Person ist, die falsch gehandelt hat. Aber im Wesentlichen ist diese Person ein unvollkommenes, aber wertvolles menschliches Wesen. "Das ist für die Menschen sehr schwer zu verstehen.
Entscheiden wir - in diesem einen Leben, das wir haben - uns dafür, das Leben zu genießen, oder entscheiden wir uns dafür, darunter zu leiden? Wir können (lernen) zu wählen, wie wir denken und wie wir fühlen".
Es besteht eine große Chance, dass wir in unserem Leben Menschen begegnen, die auf eine Weise handeln, die uns schadet. Wir können uns entscheiden, in diesem Moment zu denken: "Das sollten sie nicht." Aber das ändert sie nicht und hilft uns auch nicht. Oder wir können daran arbeiten, ihnen die "Einstellung" beizubringen, dass sie, wie ich, Fehler machen können. Wir sehen, dass viele Dinge unsere Entscheidungen und Handlungen beeinflussen. Wenn sie auf eine bestimmte Art und Weise handeln, gibt es dafür einen Grund. "Möglicherweise haben sie sogar eine chemische Anomalie in ihrem Gehirn.
So können wir Maßnahmen ergreifen, um uns vor ihren Handlungen zu schützen, ohne sie als Individuen zu verurteilen. "Vielleicht sollten wir sogar die Polizei rufen oder rechtliche Schritte einleiten.
Doch obwohl die REBT empfiehlt, geeignete Maßnahmen (in Abhängigkeit von ihren Handlungen) zu ergreifen, ist es klug, uns immer wieder an die folgenden beiden Einsichten zu erinnern: 1. Ich kann überwinden, was mir nicht gefällt 2. Wenn ich unter den gleichen Umständen wäre und ihre Gehirnchemie hätte, würde ich vielleicht das Gleiche tun wie sie.
An der Bitterkeit festhaltend, beschrieb Ellis sie manchmal mit dem folgenden Bild: "Sich selbst vergiften, während man hofft, dass die andere Person daran stirbt.
Albert Ellis predigte "Mitgefühl" anstelle von Bitterkeit.
"Wir nähern uns dem Ende von Alberts Leben. Paul, Sie waren dabei, als Al einen Vortrag hielt, in dem er den Leuten von dem Schicksal erzählte, das ihn traf. Ich erinnere mich daran. Er wurde von Menschen in seinem beruflichen Umfeld brutal behandelt. Und er tat, was ich hier beschreibe: Er hasste, was sie taten. Wir hatten einen Anwalt und wir versuchten, Gerechtigkeit zu bekommen. "Und doch hasste er diese Menschen nicht.
"Und hatte er Erfolg?", fragte ich sie.
Ja, für 100 Prozent. "Sie sprechen mit der Person, die Tag und Nacht bei ihm war, es sei denn, ich habe geduscht oder bin auf die Toilette gegangen.
Es gab einen bestimmten Nachmittag, an den ich mich gut erinnere. Es gab noch eine weitere Manifestation von geschmacklosem Verhalten, und das geht schon seit einiger Zeit so. Ich konnte meine Tränen nicht zurückhalten. Er sah meine Trauer, ergriff zärtlich meine Hand und sagte: "Debbie, Debbie, du bist so eine gute REBT-Lehrerin, du bist eine großartige Therapeutin, aber jetzt wendest du es nicht mehr an!
"Er sagte: "Akzeptiert, akzeptiert! Sie müssen so handeln, wie sie jetzt handeln, wenn sie so denken, wie sie jetzt denken. Debbie, sie haben eine Störung in ihrem Verstand und in ihren Gehirnen. Er hat das nicht in einem sarkastischen Ton gesagt. Wenn sie so denken, wie sie denken - teils, weil sie es so gelernt haben, teils aufgrund ihrer Biologie - werden sie so handeln, wie sie es jetzt tun. Er sagte das nicht als Entschuldigung für ihr schlechtes Verhalten".
Die Vision von Ellis
Die Hauptunterschiede zu anderen Ansätzen in der kognitiven Verhaltenstherapie bestehen darin, dass die REBT einerseits mehr Wert auf Akzeptanz und Mitgefühl legt und andererseits mehr auf die Entminung negativer Gedanken oder Überzeugungen. Albert Ellis hielt es für wichtig, sie abzubauen und sie nicht einfach durch neue Überzeugungen zu ersetzen, wie es andere oft tun. Die Minenräumung erfolgt, indem bis auf die Knochen argumentiert wird, bis dieser alte irrationale Gedanke durch den Korb fällt und keinen Sinn mehr ergibt.
Freunde und Kollegen haben Ellis oft geraten, das Konzept der "Akzeptanz" fallen zu lassen, weil es vielen Menschen unüberwindbar erscheint. Er weigerte sich. Für ihn sind Akzeptanz und Mitgefühl unerlässlich. In den letzten Jahren ist das Konzept der Akzeptanz in verschiedenen Therapieformen wieder aufgetaucht. Das deutlichste Beispiel ist die ACT "Acceptance and Commitment Therapy" von Steven C. Hayes, der ihr ein attraktives Paket geschenkt hat. Offenbar war Ellis seiner Zeit voraus.
Aus dem langen Video-Interview mit seiner Witwe habe ich für diesen Artikel hauptsächlich persönliche Erfahrungen aus dem Leben von Dr. Albert Ellis ausgewählt. Möchten Sie das gesamte Video-Interview ansehen? Das ist möglich. Dann surfen Sie zu den Videos in der englischen Version von 'MeineViertelStunde.com' unter www.15minutes4me.com/video/albert-ellis-rebt. Dort erläutert Debbie Joffe Ellis auch ausführlich die Theorie der REBT, durchsetzt mit persönlichen Anekdoten. Ich selbst war von ihrer Geschichte fasziniert und verstehe die REBT jetzt noch besser als zuvor.
Antworten? Erfahrungen? Haben Sie Fragen? Rufen Sie den Autor an oder senden Sie ihm eine E-Mail über MijnKwartier.be.
Lesen Sie den gesamten Artikel und laden Sie ihn herunter: (pdf) Liebeslektionen von Albert Ellis
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Dr. Paul Koeck
